Uno de los aspectos esenciales de empezar a ver al otro, a la persona amada, tan alejada de nuestro ideal y distante de lo que fue nuestra imagen inicial es nuestra incapacidad de aceptar en nosotros mismos algo de aquello que criticamos tan vehementemente en el otro.
El "espejo" nos devuelve una imagen digna de ser amada y verdadera de nosotros, nuestra verdadera esencia. No perfecta, verdadera. En el amor es dónde trascedemos nuestro ego y ofrecemos lo mejor de nosotros mismos.
Negándonos o no dejando surgir en nosotros nuestros aspectos rechazados es donde perdemos energía y donde no
encontramos el verdadero amor.
La energía que se utiliza en mantener una imagen idealizada de nosotros mismos, libre de esos defectos que el otro exhibe abiertamente es muy grande.
Cuando empiezan las críticas y los juicios cultivamos el desamor, entonces el espejo nos muestra lo peor de nosotros, justamente aquello contra lo cual peleamos y por lo que nos odiamos a nosotros mismos y al espejo.
Permanecer en pareja no nos salva de nada, muchas personas buscan pareja como remedio para resolver sus problemas su reconocimiento social, codependencia y necesidad de volcar en el otro la responsabilidad de su felicidad.
Muchos consideran que una relación de pareja les va a resolver las angustias que viven, paliará su aburrimiento y encontrará sentido a su vida.
Quizá esperan que una pareja lleve sus huecos, aquellos que ellos no saben llenar o encontrar en ellos mismos. Evidentemente cuando es elegida una pareja con estas expectativas se termina desencantando ya que la persona no aporta lo esperado.
La propuesta sería resolver primero los problemas dentro de uno mismo, para posteriormente pasar a solucionar la relación con la pareja, o pasar a disfrutar la etapa de crecimiento en pareja tras haber superado el crecimiento personal primeramente.
No es cuestión de resolver la vida al otro, sino de intentar trazar un proyecto en el cual la satisfacción de las expectativas de ambos tengan cabida, bien sea para divertirse, crecer, evolucionar, y compartir el resto de la vida, aún conservando la independencia de cada uno.
Los analistas jungianos, secundan la idea que las cosas y situaciones confluyen sincrónicamente en la vida para traer el mensaje necesario, el aprendizaje preciso y los recursos indispensables.
El mejor y más preciso de los espejos, es la relación de pareja, es el único vínculo en el que se pueden reflejar de cerca mis peores y mis mejores aspectos.
La sincronía de las personas se da cuando se respeta al otro, se permite que mantenga su individualidad y a su vez se es tan generoso que se prescinde de determinado espacio que se cede al otro en aras del beneficio común, si esto no es aportado por ambas partes la relación no germina.
Gran parte del análisis de las situaciones de pareja con problemas consiste en focalizar la atención para hablar de si mismo no de los problemas que tiene el otro o analizar cómo es, el objetivo es que se produzca un encuentro entre ambos para ver y analizar qué es lo que cada uno de ellos hace, dice o piensa que afecta al otro en gran medida.
Hay que dejar de culpabilizar al otro y responsabilizarse de la felicidad de su propia vida. El anclarse a una situación de queja contínua no lleva a nada positivo y estanca las
relaciones de pareja.
Fritz Perls decía que un 80% de lo que nosotros percibimos es proyección de nosotros mismos de nuestra esencia, ... bueno y el 20% restante también.
Cuando se investiga en las quejas que hace una persona, lo usual que ocurra es que en esa queja esté mostrando su propia parte de su esencia no reconocida por él mismo y a la que no le da permiso a salir y a convivir con el resto de sus cualidades.
Cuando uno se enamora, en la etapa inicial de enamoramiento ve idealizado al otro, y no lo ve en su totalidad, se proyectan nuestros deseos idealizados; de ahí que cuando termine esta etapa que no suele durar más de 6 meses, solemos decir que la otra persona ha cambiado, y no es así generalmente, si no que nosotros no éramos capaces de ver la totalidad de la esencia de la persona si no nuestros deseos idealizados.
Para que una pareja se consolide, ha de pasar ese proceso para después compartir una visión conjunta de la vida y tener un conocimiento profundo del otro y comprometerse a aceptarlo tal como es.
Welwood nos dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser cuando está con nosotros, no por lo que solamente es.
Cuando proyecto en el otro partes de mí que más rechazo, si en lugar de investigar para poder superar ese rechazo lo que hago es potenciar ese rechazo y lanzar las culpas al otro.
En Gestalt y tal y como decía Karl Jung, proyecto mi sombra en mi compañero para al verla en él.
Las personas creen que aman verdaderamente, cuando en realidad están enganchadas a su necesidad de poseer a otro. En su fuero interno dirían te amo mientras estés a mi lado, pero si te vas seguramente te odiaré.
El amor verdadero se basa en lo que el otro necesita y en disfrutar si el otro está bien, todo ello de forma totalmente independiente de si está a mi lado o no, es un amor desinteresado, sin esperar nada a cambio, el recibir llegará cuando deba ser.
Hay que distinguir lo que es posesión de lo que es amor, se debe aceptar que disfruto tanto estando con esa pareja así como con otras personas ya que de este modo sigo creciendo, quizá se deba replantear la idea de que esa persona puede darnos todo lo que necesitamos y no es así en la realidad.
Lo que necesitamos nos lo aporta no sólo esa persona, si no otras muchas más de nuestro entorno, así como experiencias de todo tipo vividas con muchas más personas, no sólo con ella, y hay que ser conscientes de ello.
Los celos son síntoma que que la persona percibe que a esa persona le da otra persona lo que sólo yo le puedo aportar.
Aquella frase de "Nadie te querrá como yo" es muy significativa, se debe entender el amor en plenitud y de un modo generoso admitiendo que no sólo yo sino otras muchas personas te querrán como yo por lo que eres, cuando se tiene esa apreciación es cuando podemos hablar de amor verdadero.
Otro de los puntos a retomar en el tema del amor sería ocuparte de interesarte en lo que a la otra persona le interesa, no en lo que a ti te interesa que le interese, evidentemente sobretodo, sin dejar de perder tu identidad.
Esto trasluce aquello que a muchas personas les ocurre, son incapaces de dejar de quererse a sí mismos por un momento, no son capaces de salir de su entorno, no son capaces de entender a los demás ocupando el primer plano de su vida ellos mismos exclusivamente copando mayoritariamente las conversaciones de las que forman parte, podría decirse que son extremadamente egoistas, máxime si hablamos de pareja.
Quizá para estar a gusto en pareja se debe aprender a desarrollar la capacidad para amar, abandonar la expectativa de encontrar la perfección, encontrar equilibrio entre entrega desinteresada y propia satisfacción de tus propias necesidades que te reporta el otro, desarrollo de la intuición, escucha del lenguaje del cuerpo, de los sentidos y del dejarse fluir en la relación, trabajar con las dificultades del dar y del recibir medidamente...
El amor comienza con el descubrimiento de la esencia del otro, si sólo deseo encajar al otro en mis ideas y mi mundo la relación está abocada al fracaso, debe ser un paso adelante en el descubrimiento del otro y en la decisión de no ser el mismo a partir de ahora, ya que nunca más se será la misma persona.
Sino que comienza un camino hacia lo desconocido para ambos, en el que dos personas descubren algo más de su identidad, la comparten y caminan juntos creciendo por nuevos caminos que van descubriendo, no por el pequeño mundito de uno de ellos, los caminos son nuevos para ambos, así el reto es conjunto.
Hay que tener en cuenta los diferentes niveles de conciencia o evolución de cada uno para poder encajar en su vida o estar anclado a la otra persona en una relación madura: hay dos tipos de modos de ver el mundo globalmente o focalizado y ese sería un punto de conexión.
"Globalmente" querria decir que se tiene una visión holística que incluye las emociones y las vivencias, es la mirada de la experiencia; en cambio el "Enfocar" tiene que ver con la lógica y la mirada analítica ó racional ante la vida, en ambos existen diferentes niveles y dependerá mucho de en cuál de ellos se encuentre cada uno de ellos para poder consolidar una relación.
Cuando los canales de comunicación no son los mismos o aún siendo ser los mismos sino existe un entendimiento razonanle la relación está abocada a la incompresión del otro por la incomunicación.
Cuando nos enamoramos la inconsciencia del amor nos lleva en un primer momento a abrirnos y a conectarnos con nuestro verdadero ser, nos abrimos y nos mostramos tal como somos. Amar a una persona, no significa identificarse plenamente con ella, ni coinicidir plenamente con ella; sino seguir siendo tu mismo y ser más tu en esencia cuando estas con esa persona.
Es necesario pasada la etapa de enamoramiento que aceptemos y valoremos a nuestro amado tal como es y respetando su manera de ser.
El querer cambiar como uno es actualmente frena el proceso de evolucion de las personas, es mejor dejarse fluir y aceptar conforme vienen las situaciones.
Nadie es y se comporta igual en todas las situaciones y entornos; no todas las personas están cambiando en todo momento o conforme esperamos, las personas somos influenciables conforme vivimos experiencias y es mejor asumir que cualquier situación puede venir dada, lo interesante es saber afrontarla y en pareja es mejor hablar todo tipo de sensaciones para poder saber cuál es el clima de la relación en todo momento.
Estar vivo es estar en movimiento permamentemente, partiendo de ahí puedo orientar ese cambio, no conviene dirigir ese cambio. Lo mejor es ser como uno es y dejarse fluir conforme vienen las situaciones.
Los juncos son difíciles de romper o cortar debido a su flexibilidad y así debiera ser una relación flexible y a su vez resistente.
El proyecto de realizar un sueño común es lo que hace que dos personas se enamoren, así como el placer de estar juntos, apreciar un continuo y constante darse cuenta o sentimiento del fluir en el aquí y el ahora.
El amor que se propone como ideal se construye entre seres enteros que se encuentran no entre dos mitades que se necesitan para sentirse completas, aquella tan manida idea de encontrar a la media naranja está pasada de moda y ahora las naranjas mejores son las completas.
Cuando se necesita al otro para subsistir la relación se convierte en dependencia y en ella no se puede elegir, es interesante siempre poder tener la opción de la eleccion. Sin la posibilidad de la elección no hay libertad, y sin ella no hay amor verdadero.
Resumiendo ya que suelo ser muy práctica y me apetecería dejar buen sabor de boca a los enamorados ahora en primavera; enamorarse es amar las coincidencias que surgen de la química; y en consecuencia amar es enamorarse de las diferencias que surgen de la consciencia.
El maestro aparece cuando el alumno está preparado. El amor aparece cuando el enamorado está preparado.
No te amo por lo que soy ó lo que eres;sino por quién me haces ser cuando estoy contigo.
